Du får för första gången sedan julafton ta på dig annat än myskläder (om barnen var sjuka på nyårsafton, vilket de var). Rena vuxenkläder!
Varning: Din uppfattning om vad som är rent skiljer sig till viss del från vanliga vuxenkretsars uppfattning av renhet. Det du refererar till som ”bara sås, inget från kroppen” hamnar för många andra i kategorin smuts när det sitter intorkat på tröjan.
2. Lyxkissning med normal stråle
När du kommit till jobbet får du låsa toaletten och kissa UTAN att pressa ut strålen det hårdaste du kan i någon sorts stressmanöver. Du känner dig dyr och lyxig.
Varning: När det slår dig att ingen kommer reta dig för att de ser ditt stjärthål, skrika på dig, dra dig i benet eller fråga om de får torka dig är det lätt att du vältrar dig i din frihet lite väl länge. Tänk på att du har ett jobb att sköta. Och på att dofter, om du är på det humöret, kan sätta sig i kläder?
3. Paus i glitterinfernot
Du jublade lite innan jul, när barnen pysslade så duktigt med dig. Men efter några veckor med konstant pärlande och klippande är finns det inget som är så befriande som att få slippa se skiten och inte behöva plocka tusen pärlor från golvet en gång i halvtimmen.
Varning: Ja alltså varningsetiketten borde finnas redan på glitterförpackningen: What happens on your face, stays on your face. Det räcker alltså inte med att du tvättade dig igår kväll, Starface.
4. Folk som lyssnar
Människorna du träffar, dina kollegor alltså, springer inte iväg när du vill säga något till dem. Märklig känsla, men härlig.
Varning: Du kommer bli så begeistrad över detta att du vill gosa med kollegorna. Gör inte det, det är konstigt.
5. Hjälp i jaktsäsongen
Detta är alltså första dagen på hur länge som helst som du bara behöver klä på ungarna på morgonen. Ickeföräldrar har INGEN ANING om hur jobbig denna aktivitet är. Ungarna springer iväg efter varje strumpa, varje vante, varje whatever klädesplagg. Och skriker samtidigt. För småbarnsföräldrar och förskolepedagoger är det jaktsäsong september-maj. Ett enda långt jagande av klädvägrande barn.
Varning: Motstå impulsen att vråla ”Are you F-ING KIDDING me?” när barnfria kollegor pratar om hur jobbigt det är att klä sig på vintern.
6. Slippa leka i snön
Ärligt, vilken vuxen gillar egentligen att leka björnen sover och jaga barn flera timmar i djup snö, dag ut och dag in i två veckor. Sjuk björn som inte sover på vintern förresten?
Varning: Det finns vissa som tycker det är osympatiskt med föräldrar som inte leker non-stop. Bry dig inte om dessa.
7. Ångestlättnaden
Det finns nog inget som kan ge en småbarnsförälder så mycket ångest, som fint väder och noll ork kvar att gå ut. Och så kommer förskolan och TAR UT BARNEN typ två gånger per dag. Underbara pedagoger.
Varning: Frisk luft tydligen är bra för vuxna också. Men du är värd att ignorera detta.
8. Slippa iPad-tjata
Du tycker att du gör barnen något gott när du säger nej till iPadspelande. Eller åtminstone att de ska byta ställning från den Quasimodoliknande. Och det enda du får tillbaka är skrik. Äntligen slipper du tjata.
Varning: Tänk inte så mycket på all den nyfunna lediga tid du själv lägger på instagram. Eller sträck på nacken åtminstone.
9. Slippa laga mat
Hur sjukt är det inte att man måste LAGA MAT OCH FIXA MELLIS typ åtta gånger per dag? SÅ jobbigt. Och HUR skönt att bara fixa lunch till sig själv! Kanske KÖPA färdig på restaurang till och med.
Varning: Skär inte dina potatisar i supersmå delar innan du börjar äta. Väldigt lätt hänt.
10. Längta efter barnen.
Det är skumt hur det funkar, men hur trött man än är på att vara småbarnsförälder under ledighet, tar det inte mer än ett par timmar utan barnen innan man börjar sakna dem gränslöst, eftersom huden har utvecklat något sorts beroende?
Varning: Glöm inte att nämna även detta på jobbet om du nyss klagat i enlighet med punkterna ovan. Det verkar inkonsekvent, men så är livet tydligen ibland.
